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球迷牙医
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候诊椅上坐满了病人。
牙医对牙椅上的病人说：“半个小时后足球赛就要开始了，
拜托你叫的再大声一些吧。” |
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临时改变主意 |
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frank和fred两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。
frank曾听人说军
中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在身体检查那天，他
们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味难当的卡车司机插
在他们中间。 当frank排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士
官要他张开嘴巴，接著用牙齿在他牙龈绕了一圈後说道：没错，你没牙齿，不用当
兵！
接著轮到卡车司机，士官说，你有什麽问题吗？卡车司机说道，我患有严重的
痔疮。班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈後说道：没错，你的
情形很严重，不合格！ 再来轮到fred，班长又问：那你的问题是什麽？
fred凝视
著他的食指，答道：没什麽问题，班长，我一点问题也没有
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哭的代价 |
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父亲带着小儿子去找牙科医生，请他给儿子拔牙。拔过之后，医生要他付五十美
元 。父亲奇怪的问：“你不是告诉我，拔掉一颗牙只付十美元吗？”
医生：“您说的不错，可是您儿子的哭声已经赶走了我的四位患者。”
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回音 |
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牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍. 那是回音, 是回音."
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牙医的幽默 |
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牙医在报纸上登了一个聘用广告：本人欲聘用一名女秘书，联系电
话：6565288。（注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺。）
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推销牙刷 |
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推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全
不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动
心了，但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完
全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。
刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”
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无题 |
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一位患者走进一家牙科诊所对牙医说：“把我的牙齿整齐需要多少钱？”
“两万块”牙医回答道。
病人没说什么，就向门口走去。
“你去哪?”牙医问道。
我去找一个整形外科医生把我的嘴巴整齐。
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吹小号 |
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一个前牙创伤的病人坐在牙科椅子上与大夫讨论修复的各种问题及费用。
“在您操作之前，我想知道，当你完成治疗后，我是否可以吹小号了？”
“当然可以”医生回答道。
病人接着说：“那太棒了，我以前连一个音符也吹不出来”
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无痛拔 牙 |
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萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”
爸爸：“你感到疼了吗？”
萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。”
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牙科医生 |
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牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”
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补牙物品 |
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牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”
病人：“巧克力！”
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帮 忙 |
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牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
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谁敢动我!!! |
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有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...
所以一直不敢去找牙医....
但是这次他实在是受不了...
於是就鼓起勇气去看牙医........
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!
於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:
现在有勇气了吗？他老实回答说:没有!!
於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!
牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足 !!!!
那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿
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如释重负 |
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约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”
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丈夫的朋友
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瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
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最新消息 |
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电视新闻播音员正在播报新闻...
这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."
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假象牙 |
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在工艺商品店里,一名妇女在质问经理:"在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴别过了,它根本不是用象牙做的!""请原谅,夫人.如果真有这么回事的话，那么,在科学如此发达的今天,这也不是不可能的:我想,或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙....
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拔 牙 |
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牙医对病人说："你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。"等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问："你现在觉得如何？""看谁还敢拔我的牙？"病人红着眼恶狠狠地对医生说。
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倒霉的病人 |
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有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠
病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
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学牙科 |
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有个卡布洛沃人的儿子想学内科，"你真笨!"父亲骂道:"还是去学牙科吧---人只有一颗心,可是牙齿有三十二个呢!"
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牙疼 |
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小红：小明，你昨天为什么没来上课？
小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？
小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
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牙医拔牙 |
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病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用三秒钟就赚了三个美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用三小时的慢动作给你拔牙。”
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西班牙 |
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一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙，医生问:"镶固定牙还是活动牙?"
女郎高傲地说:"我听人家说西班牙不错,就给我镶一颗西班牙吧."
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苹果 |
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母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?
子:给她了.但她还是给我吃了.母:为什么?子:我把她的假牙藏起来了.
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牙膏皮 |
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小女儿:爸爸,我给您挣钱啦! 爸爸:好女儿,等长大了再挣钱.
小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.
爸爸:咦,三分钱,哪来的?
小女儿:是我卖牙膏皮挣来的.
爸爸:牙膏呢?
小女儿:挤到垃圾箱里去了.
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没法再咬 |
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子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我５０００元吧！”
父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？"
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心安理得 |
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在法庭上。
“被告，”法官问，“你是让这位医生镶的牙齿吗？”
“是的。”
“你为什么付给医生的钱是假钞？”
“因为他给我镶的牙是假牙。”
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职业习惯 |
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“有好几次了，当您一大笑的时候，我总想请您到我那里去……”
“是我笑起来很动人？”
“不，是因为我是牙科医生。”
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合格 |
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古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。
老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：
“这是什么”
“乾隆皇帝用过的牙签。”
“好极了，你现在就开始工作吧。”
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相反的例子 |
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美学教授的孙子问爷爷：＂爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？＂
＂那当然！难道你还能举出相反的例子吗？＂
＂能！＂孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，＂您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？＂
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贵妇人的岁数 |
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一位年过半百的贵妇人问萧伯纳“你觉得我有几岁了？”“看你晶莹的牙齿象十八岁；看你蓬松的头发象十九岁；看你扭捏的腰肢象十四岁。”那贵妇人听得很高兴，又问“你能不能告诉我确切的年龄？”。萧伯纳说：“把那些数加起来就是。”
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标准答案 |
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老师问：什麽牙最晚长？
学生答：假牙
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酒鬼牙医 |
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一天，一个病人到一个，糊涂酒鬼牙医的地摊上去拔门牙。
糊涂酒鬼看到有病人来了，哎呀真是高兴的不得了，二天没有生意了。病人说我要拔门牙。糊涂酒鬼犯迷糊了，原来他拔不来牙齿。“可到手的鸭子不能飞了呀，一定得把他搞定！”糊涂酒鬼心里这么想着。
糊涂牙医想“拔牙不是要麻醉吗？！这麻醉不就是要有麻，要有醉，吗！这简单我给他含几颗花椒，他不就麻了吗！我再给他喝几口酒那不就醉了吗！我这里还不缺这些。”想到这里，糊涂牙医不由的高兴的喝了几口酒。
他给病人又含花椒又喝酒的那病人哪有不“麻”不“醉”的！搞完后他又得意的喝了半瓶老酒，把自己也喝的不知东南西北！
开始给病人拔牙了，刚一拧那病人直叫疼，糊涂牙医想不会吧！明明是又麻又醉的！怎么会疼呢？！一定是没拧对牙，“重来！”他心里这么胡里胡涂的想着。他又一夹！拧了一下，那病人没叫疼，糊涂牙医心想这下可对了！于是用力的一拧，牙齿到是下来了！自己却到在了地上，原来不小心把自己的牙齿给拔掉了！
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麻醉之前 |
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病人进牙医诊所开始猛掏腰包. 牙医:"你不用先付钱."
病人:"我不是要先付钱,而是想在你给我麻醉前,算清我钱包里有多少钱."
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牙科医生与警察 |
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牙科医生約翰每次給病人动手术前总要同他们谈一会儿話，尽可能解除他們的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几 句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地說，“我从沒给过你罚款单吧，是不是？”
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牙虫也疯狂 |
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牙虫课堂牙虫老师：为什么我的牙齿很坚固呢？
小牙虫：因为我们都用高路洁！
牙虫老师：那我们的目标是什么？
小牙虫：我的目标是没有蛀牙！
老牙虫：因为这样会咬的更狠！
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小姐拔牙 |
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漂亮的小姐激动地走进牙医的诊所，在医师准备器材后，她烦躁不安地坐在椅子上。 医师正准备替她检查，她说:“噢，大夫，我最怕牙医师了，我宁可生一个孩子，也不要拔牙。”医师极耐心地说:“好吧!小姐，在我调整椅子前，你好好作个决定吧 !”
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祖传牙医的经验
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从牙科学校毕业的儿子回到父亲的牙科诊所，等到病人离开后，儿子疑惑地问老爸：“您给病人看牙的方法好像和我学的不太一样，我认为您的法子应该是过时了，这样他过一段时间牙还会疼，又会来找你的。”父亲狠狠地瞪了儿子一眼：“臭小子，你懂个屁！要不是靠这几个家伙每年来照顾，我能供你读完牙科学院吗？我要是一次就给他们看好了，你就只能跟着我当这个祖传牙医了！”
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拔一赠一
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游医与张大妈很熟，知道张大妈不管买什么都想讨个便宜。一日张大妈牙疼得不得了，为了节省几个钱，便到游医那儿去拔牙。
“嘿，你帮我拔的这个牙是好的！你拔错了！”张大妈急着说。
游医拿起牙齿一看，不妙！是错了！随手将病牙也拔出，说：“张大妈：我们是老熟人了，我帮您拔一赠一！是照顾您的，反正牙齿总是要拔的。”
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打赌 |
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阿才到酒吧喝酒，旁边有一群人在打赌很热闹，于是他便也凑过去看看热闹。其中有一人说：“信不信我用我的牙齿咬我的右眼睛，谁敢打100美金赌。”很多人都很怀疑，但都不敢打赌。阿才拿出100美金说：“我敢！我才不信……”，话都没完那个人就把100美金揣进口袋里，然后把右边的玻璃眼睛送进嘴里咬了咬。“真倒霉”阿才刚想走，哪个人又跟他说：“我给你一个回本的机会。”阿才问：“什么机会？”那个人道：“我们在打200美金的赌，信不信我还能用牙咬我的左眼？”阿才想（他不可能两只眼睛都是假的呀），说；“好！”然后拿出200美金，那个人又把钱揣进口袋里，啊才生气了“难道你的左眼也是假的吗？”那个人笑一笑，拿出嘴里的假牙咬了咬自己的左眼。^_^
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人工呼吸麻醉法 |
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一小伙子领对象到牙科去拔除上颌门齿，该牙已松动三度以上，医生建议打麻药，他说：“她晕针”。医生说：“那就用浸润麻醉吧”。他又嫌麻醉效果不好，医生无奈，想了想说到，“那就用人工呼吸麻醉法吧。”说完就要、、、,小伙子急忙大声说道：“这个我会！”、、、不一会一颗大门牙从小伙子的嘴里吐了出来。
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假牙 |
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医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉。
你的病是不会好的。”
病人立即取出嘴里的两排假牙递给医生说：‘那我现在的是不是该好了，医生？”
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宽心
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周末挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去看牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙科医生尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。
只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
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牙医发噱
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某牙科医生开诊的第一天，来看病的大多是儿童，因此最难的事情是让他们张大嘴巴。谢天谢地，最后的那位病人是个成人。“欢迎你，”他在开始检查时对她说。“给长着大嘴巴的人看病真是太棒了。”
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免费拔牙
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一个医生为病人拔牙，把一颗没有病患的好牙拔掉了。病人大发脾气，牙医赶紧安慰他说：“别嚷！我一向是拔一颗牙收费20美元，今天对你算特别优待，免费罢！”
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牙签的妙用 |
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瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来说：“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”
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高贵
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──从今以后，我的身价要比以前高贵了。
──升官了吗？
──不，你看，我镶了三颗金牙。 |
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牙齿
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有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：我不知道啊…。牙齿留在牙医师那…
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误会
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有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，
连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：「可是医生，有一颗牙齿镶在里面！！」
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生意兴隆
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拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了,看的人都提心吊胆。
唯有一位观众高兴得眉花眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇地问：
“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
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只好吃蛋糕了
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冬冬：“哎呀！我的牙又疼了，这个太硬，咬不动。”
冬冬妈：“这个软一点，试试这个。”
冬冬：“这个也咬不动。”
“妈妈给你做点面条吃好吗？”
“面条也太硬。”
“那你吃什么？！”
冬冬答到：“看来今天只好吃奶油蛋糕了。”
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特异功能 |
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成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”
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革命语录
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一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处．妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。”丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩的闲事我不管。”
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挣钱 |
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小女儿:爸爸,我给您挣钱啦!
爸爸:好女儿,等长大了再挣钱.
小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.
爸爸:咦,三分钱,哪来的? 小女儿:是我卖牙膏皮挣来的.
爸爸:牙膏呢?
小女儿:挤到垃圾箱里去了. 爸爸:啊...... .
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考试
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老公得到糖尿病,老婆會得什麼病？
XX答:蛀牙 |
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给强盗拔牙
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夜里，一名强盗闯进牙科医生家。他什么也没找到，就向他要钱。医生央求说：“很遗憾，我真的没有钱给您。您实在不愿白来一趟，我可以免费给您拔几颗牙。”
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舌头和药方 |
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一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去5分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？”
“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”
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真假莫辨 |
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新病人将要走出诊室时，回头向牙科医生怀疑地看了又看。
“有问题吗?”牙医问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长，整个治疗中我的牙一点也不疼。你吩咐我的每句话我都听得懂。我连你写的病历的每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生?”
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